一、在惊恐中仿徨

　　总觉得自己是一个不会轻易把自己心中的秘密倾诉给别人听的人，可是一个人就好像一个容量有限的臭皮囊，不停的向里面塞东西，总会有塞满的那一天，随着年龄的增长，也渐渐发觉自己这个臭皮囊里面早已被塞得满满当当的，不知不觉中，心里隐隐担心自己早晚会给这些无法暴晒在阳光下的隐秘所拖累，早晚会因身体皮囊的脆弱而爆裂开来。

　　其实如果只是我自己崩溃下来也不算最坏的结果，我更不敢面对的是我的家庭会因此受到震动，甚至会因为这些事而导致更可怕的事情发生。

　　我是高琳娜，一个刚刚背叛了自己的丈夫，背叛了自己家庭的出轨女人。

　　就在半个小时前，我在一阵莫名其妙的冲动下，背叛了我深爱的丈夫和我天真无邪的女儿，和一个我绝对不可以和他发生关系的男人发生了绝对不应该发生的关系。

　　已经快夜里１１点了，整齐的橙色街灯飞速的在我的车旁飞掠而过，急速的远离，车里的我无力的用一只手把控着方向盘，止不住的眼泪成串的在脸颊滚落，我嚎哭，不停地用另一只手抽自己的耳光，一下又一下，已经不记得打了自己多少下，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去我爱的人。

　　我希望刚刚发生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的春梦，我甚至希望刚刚是被一个凶恶的罪犯强暴了，只可惜，身体上的某个不争气的部位还在回味着刚刚那剧烈的刺激，不管我怎麽安抚自己，它倔强的告诉着我，我真的是出轨了，从之前自己安慰自己的不过是一个偶尔精神出轨的小女人，而今天，就在半个小时前，我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的荡妇。

　　我是怎麽了？我为什麽会变成这个样子？

　　触及往事，海涛，我钟爱的男人，我的丈夫的脸涌入我思绪，可我居然看不清他的五官，难道我已经不爱他了吗？这不可能！我知道我深爱着他，我甚至无法想象我的生活里如果没有这个男人会怎麽样。可我确确实实在脑海中无法完整的重现他的面容，我到底怎麽了？

　　我需要冷静下来梳理一下自己的混乱生活了。

　　我不认为自己是个坏女人，我甚至在之前非常鄙视那些不守妇道的女人，这也是我和我母亲一直有隔阂的原因，我的父母在我刚上小学一年级时候在经历了几场惊天动地的家庭大战後离婚了，而我也在一次偶然中目睹到了我母亲和那个经常出现在我家里的所谓的叔叔那些苟且之事後，明白了父亲为什麽麽会如此勃然大怒，虽然後来我被判给母亲，可是我後来一直都对母亲满含着一股难以言表的愤恨，虽然现在我早已成家育女，母亲最终也并没有嫁给那个「叔叔」，不过我每次面对她还是会觉得有一种说不出的别扭在心中。

　　我今年３２岁了，老家在东北，李海涛是我的大学师哥，他高我一届，也比我大一岁。论样貌，他很帅，但绝对我不是我当时众多的追求者中最帅的，他家里的条件也很一般，不过，他确是极少数感动过我的一个，他追了我两年，那两年里，无论风霜雨雪，甚至他打球受伤脚上打着石膏也坚持着每天下课後帮我打好热水，然後规规矩矩的站在女生宿舍门前等着我，为了帮我抢电脑课的座位，每逢我上电脑课的那天他都会早早跑去电脑室门口占到头一个位置，我崴了脚，他背着我从一楼跑到四楼，为了给我买一个我只是顺口提过一次的挎包，他白天上课，晚上去帮人家画广告牌子，从牌子上摔下来手臂骨折也不敢告诉我他是为了给我买那个我早就忘在脑後的包包，而他在为我做了这麽多之後，却从没有提过一次过分的要求，我拒绝和敷衍过他几次求爱，但他还是一如既往的对我好，从没有因为我的傲慢对我有过一句的抱怨。

　　那些琐碎的小事太多太多，感动也一直让我对他另眼相待，我大三时，他已经把其他的竞争者远远的抛在了身後，我终於如他所愿的答应做他正式的女朋友。

　　那一年，他在他的宿舍里得到了我的身体。

　　我不是那种随便会做出影响一生决定的人，但我一旦认准了一件事，就会义无返顾的走出去，他毕业後，我的大学最後一年里我搬到了他租的一个简陋的小房子里，和他甜甜蜜蜜的过起了一段如漆似胶的同居生活。

　　其实现在每每回忆起那段时光，我心里满满的都是一股甜甜的味道。

　　海涛刚毕业的时候，找到了一个印刷公司里做设计，收入微薄，除了交房租水电和我们的饭夥，基本也就没剩下多少钱了，那时候我还没毕业，完全没有任何收入，全靠他整天在外面给人家设计这个设计那个赚到的那点辛苦钱，不过那段日子却是我们最最开心，最最幸福的日子。

　　那一年，我们俩一个上班，一个上课，我下课了回到那个租住的小屋，用那些简陋的竈具做好饭，他就会准时下班回来，你喂我一口，我喂你一口吃饱肚皮後，只要天气好，通常都会出去溜个弯，或者去看场电影，或者在公园草地里相拥着坐好久，天色很晚了，踩着月色和星光回到我们温馨的小窝，洗洗涮涮，钻到被窝里，大汗淋漓的做爱，直到筋疲力尽。几乎每天都是如此，小日子过得拮据却十分惬意。

　　我０１年毕业，０３年５月，披上了圣洁的婚纱成为了海涛的合法妻子，名正言顺了，我都觉得我以後就是要这样做一个幸福的贤妻良母了。

　　我的生活开始发生变化是从０３年的下半年，海涛到处借款筹集到了１０万元和一个之前设计公司做业务的朋友合夥盘下了一个濒临倒闭的小印刷厂。

　　我理解一个男人在事业上的追求有多麽的重要，０４年几乎一整年，海涛都吃住在厂子里，他的那个搭档也很能吃苦，两个人一个主抓技术，一个主抓业务，硬生生把一个几乎解体的企业给救活了。

　　那一年是海涛事业的开始期，我作为他的妻子，无条件的全身心支持了他的事业艰难期，就在那时候，我妈妈通过关系又花了些钱把我安排进哈市的一个公办小学，当了一个小学美术老师，工作很清闲，虽然收入不高，不过闲暇时间很自由，我就有事没事的跑去厂里去给海涛做免费的设计员，到了晚上，义不容辞的又免费的做他的慰安妇。总体来说，那些日子我们仍然很快乐，也很充实，我每天都像个快乐的傻丫头一般，学校、家里、厂子里的来回跑，整天合不拢嘴的笑。

　　厂子一天天的红火起来，业务一天比一天繁忙，厂里的工人也渐渐多了，我们家的生活也慢慢发生着变化，买了房子，小家里家具电器慢慢的填满了，我的银行卡也不再有花光钱的时候。０５年末，我突然在厂子晕倒，他们把我送到医院才知道，我已经怀孕两个多月了。

　　海涛听到我怀孕的消息几乎跳了起来，把我拦腰抱了起来，兴奋的声音都有些颤抖的喊：他终於要当爸爸了。

　　我立刻被禁止踏入印刷厂半步，每天被他的老妈我的婆婆寸步不离的「软禁」了起来。

　　都说十月怀胎，一朝分娩，是一个女人一生的涅盘，我做女孩的时候就听说过，不过不理解，等到自己亲身经历了这些以後，我才真正的去体会这句话，也真正开始思考自己和自己的母亲之间的感情，那时候才开始对我母亲有些软化下来。

　　我的孕期反应并不是很大，没有电视上那种夸张的恶心呕吐啥的，不过在怀孕４、５个月时候起，浑身浮肿，手脚抽筋，这些可是让我苦不堪言，随着肚皮一天天的变得圆滚滚，我原本引以为傲的前撅後翘的杨柳细腰的身材也荡然无存了，整天吃个不停，怀孕前的体重１１０斤，到９个多月临预产期前，已经暴增至１７０多斤。

　　说到怀孕前的１１０斤，我想补充下，我不穿鞋子的的净身高是１６９，样貌身材不自夸的说，绝对是我们学校里的佼佼者，可怀孕那段日子，我臃肿的像个大笨熊。

　　２００６年６月８日，我此生最不可能忘记的日子，我的心肝大宝贝女儿小梦挥舞着小手小脚呜呜哇哇的从我的子宫里「极不情愿」被医生和护士拽了出来。

　　说她不情愿，是因为我在破水１２个小时了，宫口还没开过两指，医生怕出危险，决定剖腹产。

　　就这样，我的肚皮上留下了一条横向的十几厘米长的疤痕。

　　不过我没有任何怨言。

　　但是我在看到婆婆失望至极的表情後，我的心猛然的收紧了一下。

　　海涛开心的要命，像是捧着个会动的炸弹一样生硬的抱着小梦，不过眼神里流露出的爱意，似乎是在端详着一个绝世的珍宝，久久不肯放下孩子。

　　公公和海涛一样，开心的嘴都合不拢，婆婆的脸色变化却让我隐约的感到一丝不安。

　　婆婆的情绪变化并没有影响家里的和谐气氛，婆婆是个比较有涵养的老太太，虽然心里十万分的希望我能为她们李家生个儿子，不过既然已经改变不了命运的决定，她也没多说什麽，虽然对我的态度完全和之前不一样了，不过并没有故意找我什麽麻烦，後来老太太可能也是发现小梦实在太可爱了，渐渐的也就接受了这个现实。

　　小梦也许真的是海涛命中注定的福星吧，自打小梦出生，海涛的公司开始翻天覆地的发展壮大起来，先是承接了哈洽会的几个大单，然後和深圳一家大型印刷厂联合，并用极低的价格从他们那边接手了一台近乎全新的高端印刷机，到０８年，海涛手里已经有了近５００万的资金积累，可以说事业算是基本成型了。

　　可惜我却失去了工作，我修完产假後是０７年春节後的事了，等我去到学校才知道，学校已经换领导了，新来的常务副校长是一个从外单位犯了错误的人，不过这个人来到我们学校也没改他的恶习，我才上班几天，就盯上了我，总是有事没事的叫我过去办公室了解情况，等我去了他的办公室，他又根本没谈过任何工作有关的事，和我聊的基本都是一些很不找边际甚至我觉得很难堪的个人问题，开始我默默的忍了，没声张，回家和海涛说过这些情况，海涛气的骂娘，劝我干脆辞职算了，我抱着一丝侥幸的心理，觉得只要自己行的端走得正，谁也拿我没办法。

　　可是事实证明我太天真了，他也许是觉得几次尝试後我没声张是心里怕了，後来居然越来越夸张起来，有几次居然在办公室里试图过来抱我，我羞恨的严辞推开了他。

　　忍耐了几周後，在一次他要求我晚上过去他家里谈我的工作安置问题时，我终於爆发了，在他办公室里恼羞成怒的大骂了他一通，摔门而出。

　　我本来是有人事关系的正式教师，他在几次没得手後，他开始动用手中的权力来企图让我就范，不但不给我复职代课，还自作主张的把我安排到招生办，无耻的告诉我，想做回老师，就要让他开心，他不开心，我就要去做对外招生工作。

　　我彻底被激怒了，一纸辞职信摔在他的脸上，头也不回的离开了工作了６年的学校。

　　丢掉工作可能是我人生中遇到的第一个重大挫折，我把自己关在家里几天不出门，大哭了好几次。

　　不过这事正好随了海涛的心愿，他一直都是希望我能全身心的照顾小梦，没了工作，正好可以做一个全职太太，反正家里现在越来越好，根本不缺我这份微薄的工资。

　　我心里不甘，可是我有什麽办法来反抗命运？

　　本来想暂且先安心的在家里照顾小梦也好，反正有人养着我们母女俩，日子也过得不比任何人差，可谁成想，这一失业，就是３年。

　　其实在哈尔滨的两年我也没觉得太过无聊，那时候小梦还小，虽然整天围着小梦转，不过偶尔会和几个好朋友出去走走，在哈尔滨，我有几个要好的姐妹，那两年，我们的关系好的像亲姐妹一样。

　　姜珊就是她们中和我最要好的一个，她也是我的大学同学，她娘家条件好，很有钱，人也长得漂亮，那时候，我和姜珊还有另外一个专业的女生并称我们学校的三朵金花。

　　毕业後，她家里花了大笔钱把她安排进地税局工作，也很快就结了婚，老公在银行，是个科长。不过她俩始终没有孩子，她没说，我也没问，不过据我对她的了解，她十有八九是结婚前打胎次数太多了，才不能怀孕的。

　　这也不能怪她，姜珊什麽都好，就是在男人身上吃了太多的亏，上学时候，和我一样被无数男生追，她开始选择了其中最帅的，可就是在为了这个男生做了她人生的第一次人流的第二天，她就亲眼看到她的男朋友搂着一个大一新生学妹从一家小旅店里走出来。和这个男生分手後，大家都劝她再找男朋友的时候要选择人品好的，可是她似乎完全没有吸取经验，反倒有些自暴自弃，在又一次为了另一个抛弃她帅哥打掉孩子後，开始彻底放纵自己，整天和一些千奇百怪的男人胡搞，到毕业时，她在学校里的名声臭的要命，到处流传着她的花边新闻。

　　不过这些并没有影响我们俩的友谊，姜珊本身并不坏，我也不觉得她是个彻头彻尾的坏女人，虽然我很不齿她混乱的交际圈，不过单纯从朋友的角度来说，她绝对算是个值得交往的人，她很讲义气，做事做人从不斤斤计较，性格也开朗，和她在一起，每天都不用担心没有新鲜事玩，而且，她了解我的性格和脾气，她从来不会把那些乱七八糟的男人介绍给我。用她的话讲，她姜珊是一朵有刺又妖艳但是很多人都可以来采摘的月季花，而我，是一朵长在池塘深处谁也采不到的荷花。

　　我对她的这个比喻不大感冒，我觉得自己更像是一个永远朝着一个目标，永远高傲的仰着头的葵花。

　　海涛也听说过好多关於姜珊的流言，之前也反对过我和她有过多交往，我知道海涛是担心我跟姜珊学坏，就安慰他说我虽然和姜珊关系好，但绝不会学她去尝试那些事，不过海涛还是很不放心她和我的交往，有次他还问了我这样一个问题：娜，你能理解姜珊那些事，为啥不能原谅你老妈呢？

　　我立刻语塞，不知怎麽回答，不过海涛的话对我确实起了作用，我开始渐渐转变了对母亲的态度，我们来北京後，还把母亲接过来帮忙照顾小梦。

　　终於说到了北京。

　　呼……我擦了擦脸上的泪水，刚刚从那个男人那里离开前，我特意补的妆应该又花了，没心情理会这些，车仍然飞速行驶在我熟悉的街道上，离家越来越近，我心中也愈加杂乱和恐惧。

　　如果不来北京，今晚的事情绝对不可能发生！